1. ‘O amor é como capim: você planta e ele cresce. Aí vem uma vaca e acaba
com tudo.’
2. ‘O novo email do governo é: planalto@lheira.gov.br
3. ‘Estamos numa época em que o Fim do Mundo não assusta tanto quanto Fim
do Mês’
4. ‘O homem é o único animal que consegue estabelecer uma relação amigável
com as vítimas que ele pretende comer.’
5. ‘Tamanho não é documento e dinheiro não traz felicidade’. (Autor
desconhecido,pobre e de pinto pequeno)
6. ‘Nunca fiz amigos bebendo leite’
11. Quer conhecer tua namorada… CASA! Quer conhecer tua mulher…
SEPARA!!!
12. Quando me casei, descobri a felicidade. Mas aí, já era tarde demais…
13. Casamento é uma tragédia em dois atos: civil e religioso
14. Amor é aquilo que começa com um príncipe beijando um anjo e acaba com
um careca olhando para uma gorda.
16. Status é comprar uma coisa que você não quer, com um dinheiro que você
não tem, para mostrar pra gente que você não gosta, uma pessoa que você não
é.
17. Feliz é aquele que é tão bonito quanto a mãe acha que é.Tem tanto
dinheiro quanto o filho dele acha que tem. Tem tantas mulheres quanto a
mulher dele acha que ele tem. E é tão bom de cama como ele acha que é
18. ‘Quem trabalha muito, erra muito. Quem trabalha pouco, erra pouco.
Quem não trabalha não erra. E quem não erra… é promovido.’
19. ‘Como é difícil se livrar de uma mulher fácil.’
21. ‘A verdadeira bravura está em chegar em casa bêbado, de madrugada,
todo cheio de batom, ser recebido pela mulher com uma vassoura na mão e
ainda ter peito pra perguntar : vai varrer ou vai voar?’
22. ‘Casamento é igual piscina gelada, depois que o primeiro tonto entra,
fica falando para os outros: – Pula que a água tá boa.’
24. ‘Um cigarro encurta a vida em 2 minutos… Uma garrafa de álcool
encurta a vida em 4 minutos… Um dia de trabalho encurta a vida em 8
horas’
28. ‘Se caminhar fosse bom para a saúde o carteiro seria imortal’
29. ‘Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já
descobriu em quem pôr a culpa.’
30. ‘A posição sexual que os casais mais usam é a de cachorrinho: o marido
senta e implora… a mulher rola e finge de morta!!!’
31. ’90% do meu dinheiro eu gasto com bebida. Os outros 10% são do garçom’
33. ‘Galileu, quando afirmou que o mundo girava ele simplesmente afirmou o
que nós bêbados já sabiamos.’
34. ‘Crianças no banco dianteiro podem causar acidentes.. Acidentes no
banco traseiro podem causar crianças.’
35. ‘Eu bebo pra ficar ruim mesmo… se fosse para ficar bom eu tomava
remédio’.
36.. ‘A diferença entre uma mulher na TPM e um sequestrador, é que com o
sequestrador ainda existe uma possibilidade de negociação..’
37. ‘Se não puder ajudar, atrapalhe, afinal o importante é participar.’
38. ‘Errar é humano. Colocar a culpa em alguém é estratégico.’
40. ‘Os homens mentiriam muito menos se as mulheres fizessem menos
perguntas’
41. ‘Marido é igual a menstruação: Quando chega, incomoda; quando atrasa,
preocupa’
42. ‘Se o horário oficial é o de Brasília, por que a gente tem que
trabalhar na segunda e na sexta?’
43. ‘Errar é humano, persistir no erro é americano,acertar no alvo é
muçulmano.’
44. ‘Roubar idéias de uma pessoa é plágio… Roubar de várias, é
Monografia’
45. ‘Nas horas difíceis da vida você deve levantar a cabeça, estufar o
peito, e dizer de boca cheia: Agora fudeu….!!!’
46. ‘Já que cada vez mais as mulheres estão indo em busca de seus
direitos, bem que na volta poderiam trazer uma cerveja…’
48. ‘Não te cases por dinheiro, podes conseguir um empréstimo bem mais
barato.’
49. ‘Casar é a metade do divertimento pelo dobro do preço’
50.’ Há 2 palavras que abrem muitas portas: Puxe e empurre. ‘
51. ‘Não há melhor momento do que hoje para deixar para amanhã o que você
não vai fazer nunca’
52. ‘Todos os cogumelos são comestíveis… porém alguns só uma vez’
53.’Se tamanho fosse documento o elefante era dono do circo.’
54. ‘Mulher feia é que nem pantufa…. dentro de casa é até gostoso, mas
pra sair na rua dá uma vergonha…’
55. ‘Filho é igual peido: você só agüenta o seu… e olha lá’
:emo:
