Trololololololololololo

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 08-03-2010

Nesta semana, um homem com gravata dourada, sorriso estático e cabelos milimetricamente aparados invadiu a internet, cantando o que o ocidente batizou de Trolololololo“.

O que nem todos sabem é que, por detrás do viral e dos vocábulos insondáveis, há uma tradição. Soviética. A estranha canção é, sim, uma modalidade musical bem popular entre os russos chamada de “Vokaliz”, que consiste, em grosso modo, na cantoria de melodias sem suas letras e com muita expressão corporal – algo similar às pantomimas musicais.

Clique aqui é acesse o site http://trololololololololololo.com

As melhores frases de caminhão

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 12-02-2010

Tagged Under :

As melhores frases de caminhão

2. Quando a galinha é boa, o pinto não falha.
3. Seja paciente na estrada para não ser paciente no hospital.
4. Nas curvas de seu corpo, capotei meu coração.
5.Quem não deve, não precisa pagar.
6.Quem não arrisca é porque não tem caneta.
7.Em terra de cego, quem tem um olio, merda… errei!
8.Macaco velho não mete…
9.De pensar, morreu um burro… e aposto que ainda não entendeu!
10.Em rio que tem piranha… leve camisinha!
11.Deus iscrévi sértu… mas eu não!
12.Devo, não pago. Nego enquanto puder.
13. Beijo é igual ferro elétrico: liga em cima e esquenta embaixo.
14. Se casamento fosse bom não precisaria de testemunhas.
15. Para que um olho não invejasse o outro, Deus colocou o nariz no meio!!
16. 70 me passar, passe 100 atrapalhar.
17. Quando homem valer dinheiro, baixinho serve de troco
18. Sogro rico e porco gordo só dao lucro quando morrem.
19. A calunia é como carvao: quando não queima, suja.
20. A mata é virgem porque o vento é fresco.
21. Em casa que mulher manda até o galo canta fino.
22. Em poco que tem piranha macaco bebe agua de canudinho
23. Mulher é como relógio: deu o primeiro defeito, nunca mais anda direito!
24. Pobre só fica de barriga cheia quando morre afogado
25. Duas coisas matam de repente: vento pelas costas e a sogra pela frente
26. Mulher é como lona de freio: só é boa encostada.
27. Aqui jaz a minha sogra que viveu enchendo o saco, não tendo mais o que encher, veio encher esse buraco.
28. Malandro é o sapo que casa e leva a mulher pra morar no brejo.
29. Mulher é igual alca de caixao: quando um larga vem outro e poe a mão
30. Nosso amor virou cinzas porque nosso passado foi fogo
31. Navio imita tubarao; aviao imita gaviao; só meu caminhao não tem imitacao
32. Você prefere duas mulheres ou uma mulher e 1/4?
33. Mulher bonita e dinheiro só vejo na mão dos outros
34. Estepe e mulher é sempre bom ter de reserva
35. A primeira ilusao do homem comeca na chupeta
36. Imbecil não tem tedio
37. Casei-me com a cunhada para economizar sogra
38. Carro a alcool… você ainda vai tentar vender um
39. As mulheres perdidas são as mais procuradas.
40. Por falta de uma camisa nova, passei o ferro na velha.
41. Televisão de pobre é buraco de fechadura.
42. “As três melhores coisas no mundo:- Dinheiro;- Mulher;- Bicho de pé…”
“Por que bicho de pé? Bom, pra que adianta dinheiro e mulher se o bicho não tá de pé???”
43. Existem duas coisas que não gosto : mulher gelada e cerveja quente…
44. Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
45. Perigo não é um cavalo na pista, é um burro na direção.
46. Prefiro ser um bebado conhecido do que um alcoólatra anônimo
47. Eu quero morrer em paz, durante o sono, como o meu avô, e não gritando aterrorizado, como os seus passageiros…
48. Eu quero é rosetar. -Frase de um caminhoneiro- Então, o prefeito proibiu. o caminhoneiro retirou a frase e colocou outra: Continuo querendo
49. Se não gosta do jeito que dirijo, saia da calçada.
50. Se barba fosse respeito, bode não tinha chifre.

99 Formas de Matar Aula. – Como matar Aula

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 26-01-2010

Tagged Under : ,

1. O professor está doente. Se não está, ficará com a minha presença.

2. A crise me corrompeu.

3. Já que a aula é um dever, vamos dever mais uma aula.

4. Segunda que vem, eu vou.

5. Esta semana foi pro brejo.

6. Minha esperança é manter esta ausência consciente.

7. Consideram-me um marginal aos poderes constituídos.

8. Em matérias colativas, não é necessária a presença.

9. As melhores recordações que tenho da Escola, são os dias que matei aula.

10. Sou um incompreendido.

11. Minha mãe não me deixa ir à escola em dias nublados.

12. Se eu fizer esta prova todos vão querer colar de mim.

13. Ou trabalho ou estudo. Ainda não decidi.

14. Com a crise dos costumes, matar aulas virou obsessão.

15. Quando eu voltar para a escola, todos vão ficar contentes em me ver.

16. Quem não matou aulas na vida, não teve infância.

17. Minha maior preocupação é não ser aprovado com distinção: sou tímido.

18. Tive um sonho que a II Guerra Mundial começava hoje.

19. Estou no cio.

20. Até parece que a matemática é importante.

21. O ministro do planejamento também matou aula.

22. Sinto uma alergia a uniformes…

23. Alguém pegou gonorréia no banheiro da escola.

24. Se eu aparecer, também serei reprovado.

25. Estou me acostumando a sentir falta da escola.

26. Gosto que todos fiquem na expectativa de eu aparecer.

27. A aula de Educação Física esgotou minhas possibilidades de bom aproveitamento intelectual.

28. Hoje, a idéia mais brilhante que eu poderia ter foi matar aula.

29. Ser aluno brilhante para que ?

30. Hoje vou tentar bater o recorde do Fliperama.

31. Amanhã farei minha última tentativa de aceitar a escola sem restrições.

32. Estou ocupado redigindo a justificativa de minha falta.

33. Antes só do que mal escolado.

34. Neste momento eu tenho tudo o que quero da vida: uma cama quentinha e uma mãe compreensiva.

35. Derrotei o travesseiro, mas, perdi para os lençóis.

36. A pedagogia moderna aceita ausências eventuais, mesmo que sejam constantes.

37. Hoje, meu corpo não, mas, meu espírito estará presente.

38. O dia está lindo.

39. Com uma manhã como esta quem pode pensar em escola?

40. Que chuva não…

41. Estou com distensão na orelha.

42. A dor de cabeça que eu tenho…

43. Minha professora não entende nada.

44. Eu não entendo a professora.

45. Por mais que eu estude, esta matéria não entra.

46. Nunca deixes pra depois de amanhã o que podes fazer amanhã.

47. Sexta-feira é dia consagrado aos deuses da minha religião.

48. Segunda-feira é um saco.

49. Depois de uma noitada como a de ontem, o que você queria?

50. Hoje é o Dia Nacional de Luta pelo Aluno Incompreendido.

51. Relapso e daí ?

52. Acordei tarde.

53. Acordei cedo e dormi de novo.

54. Tenho uma rara doença no cérebro que me impede de lembrar… O que é mesmo que estava dizendo ?

55. Tive que segurar o cachorro pra ele tomar vacina.

56. Hoje é dia de receber o boletim.

57. Perdi a hora.

58. Compromissos imprescindíveis me prenderam alhures.

59. No meio do caminho me deu uma dor de barriga…

60. Mamãe, tua criança está febril.

61. Esqueci onde fica a Escola.

62. Namoro firme taí.

63. Já nasci formado.

64. Eu pego esta matéria por telepatia.

65. Prefiro o Telecurso.

66. Eu queria uma escola com mordomias.

67. Quero que sintam a minha ausência.

68. Depois que minha professora disse que aprender é uma festa, perdi o convite.

69. Esqueci a maçã da professora.

70. Sempre fui fiel a meus princípios. Mato aulas por princípios.

71. Nem tudo que reluz é aula.

72. De aula em aula, o aluno enche o saco.

73. Cansei de matar aulas, agora só ensino como se faz.

74. Não foi a primeira e nem será a última.

75. Você já notou como as férias estão cada dia mais curtas?

76. Além deste teremos mais 42 dias letivos passíveis de se matar aulas.

77. Ainda não acabei minha lição de casa.

78. Prefiro ser autodidata.

79. Ah! Eu queria tanto…

80. Fui suspenso por excesso de faltas.

81. As grandes faltas de minha vida são aréolas que ainda não tive.

82. Ainda não entrei no ar.

83. Eu não mato aulas. Elas é que me matam.

84. Ao contrário do que diz o Ministério, pra mim, o ano letivo não tem 180 dias.

85. Ainda não inventaram uma droga eficaz contra a rejeição escolar.

86. Não sei porque mas as aulas sempre são colidentes com o meu estado de espírito.

87. Faltei hoje porque estou preocupado com uma boa desculpa para a falta de amanhã.

88. Faltei hoje por motivo de luto. Você não imagina como eu luto contra a preguiça.

89. Ainda tenho uma pequena chance de ser reprovado; não é hora de desistir.

90. Estarei procurando o cara que inventou a escola.

91. Sou supersticioso: ir a escola em dias ímpares dá azar.

92. Matar aulas é o meu fraco. Estou tão anêmico.

93. tenho uma incrível vocação para a vagabundagem.

94. Não dou satisfações a quem não tenha a mesma visão política que eu.

95. Mais valem duas aulas “voando”do que uma na mão.

96. Iria se a substância das aulas fosse mais consistente.

97. Eu poderia mentir; mas, direi a verdade. Só que em outra ocasião.

98. A verdade doi. Você não poderia me machucar em outra hora?

E depois de tantas boas desculpas você ainda queria mais uma?

Sonia Abrão Facts – #SoniaAbraoFacts

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 25-01-2010

Tagged Under :

Sonia Abrão Facts - #SoniaAbraoFacts

A jornalista Sonia Abrão, apresentadora do A Tarde é Sua, da Rede TV!, tem sido nestes dias alvo de gozação no Twitter por conta da morbidez do programa dela.

A onda começou sábado (23) quando o humorista Maurício Meirelles, no microblog, fez uma piadinha com a apresentadora (“Hoje estou mais feliz do que a Sonia Abrão em enterro.”) e logo surgiram o perfil e a tag SoniaAbraoFacts.

Segue alguns Facts sobre a Sonia Abrão

- Sonia Abrão nunca faz programas “ao vivo”.

- A banda preferida de Sonia Abrão é Sepultura.

- Hebe não morreu porque Sonia Abrão estava de férias.

- Até o diabo tem medo de comer o pão que Sonia Abrão amassou.

- O chá preferido da Sônia Abrão é o chá MATE!

- Sonia Abrão adora o filme Tropa de Elite por causa do CAVEIRÃO.

- Então o padre disse aos noivos: que sejam felizes até que a Sonia Abrão os separe.

- O jogo preferido da Sonia Abrão é o que tem morte súbita.

- Sonia Abrão foi a última pessoa a entrevistar os Mamonas.

- Um gato preto cruzou o caminho da Sonia Abrão. O azar foi dele.

- Sonia Abrão coloca pouco combustível no carro só para vê-lo morrer.

- O filme preferido de Sonia Abrão é o “Disque M para matar”.

- A Morte se fantasia de Sonia Abrão no Halloween.

- A Sonia Abrão é contra o Viagra porque levanta defunto.

Mais Sonia Abrão Facts clique aqui

21 Coisas que só uma mulher consegue fazer

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 20-01-2010

1- Comprar uma blusa que não combina com mais nada, só por que o preço estava irresistível.
2- Ser tratada feito idiota pelo mecânico na oficina.
3- Fingir naturalidade durante um exame ginecológico.
4- O poder de uma calça jeans para rediagramar a estrutura do corpo.
5- Ter crise conjugal, crise existencial, crise de identidade, crise de nervos!
6- Ser mãe solteira, mãe casada, mãe separada, mãe do marido.
7- Assistir a um videotape de futebol, só para fazer companhia ao gato!
8- Lavar a calcinha no chuveiro. E depois pendurá-la na torneira, para horror do sexo masculino.
9- Escutar que: mulher no volante perigo constante. Homem do lado perigo dobrado …
10- Depilar a perna de 15 em 15 dias – com cera!
11- Rasgar a meia na entrada da festa.
12- Sentir-se pronta para conquistar o mundo, quando está usando um batom novo!
13- Chorar no banheiro, se olhando no espelho para ver qual o melhor ângulo.
14- Achar que o seu relacionamento acabou, e depois descobrir que era tudo tensão pré-menstrual.
15- Nunca saber se é para dividir a conta, ou se é para ficar meiguinha.
16- Ser chamada de tia por uns brotinhos bem gatinhos.
17- Colocar uma cinta para disfarçar a barriga.
18- Ficar completamente feliz, por que ele ligou.
19- Passar a vida inteira, lutando contra o próprio cabelo.
20- Dizer não, para ele insistir bastante, e aí ter que dizer sim!
21- Sorrir gentilmente para o cliente enquanto uma cólica louca te rasga como se fosse uma bazuca..

145 Coisas que te faz um EMO

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 18-01-2010

Tagged Under : ,

O pessoal sempre te chama de emo, mas você não sabe porque? Então faça o teste agora e veja se você é mesmo um:

1 – Preto é emo
2 – Rosa também é emo
3 – Lilás é muito emo
4 – Roxo é emo
5 – Cinza representa sofrimento, sofrimento é emo
6 – Branco representa paz, emos adoram paz, logo branco é emo
7 – Chorar é emo
8 – Chorar olhando a chuva é muito emo
9 – Chorar tomando chuva é o símbolo máximo dos emos
10 – Cortar os pulsos e não morrer é emo
11 – Reclamar é emo
12 – Ser triste é emo
13 – Ser infeliz é emo
14 – Boné de redinha é emo
15 – All Star é emo
16 – Estrelas são emo
17 – Munhequeiras são emo
18 – Cintos de rebites são emo
19 – Listras são emo
20 – Xadrez é emo
21 – Colar de bolinha é emo
22 – Franja grande de lado é emo
23 – Chutar pedrinha é emo
24 – Chorar ouvindo música é emo
25 – Chorar vendo filme é emo
26 – Meia soquete é emo
27 – Baby look é emo
28 – Galeria do Rock é emo
29 – Ser gay é emo
30 – Ser lésbica é emo
31 – Ser bi é emo
32 – Ser indeciso é emo
33 – Exxxxclllever axxxim é emo
34 – Achar que o mundo inteiro é seu amigo, ou deveria ser é emo
35 – Achar que ninguém gosta de você é emo
36 – Dar abraço é emo
37 – Achar que ninguém devia brigar é emo
38 – Dizer “Eu emo vc!” “Amodoro vc” é emo
39 – Chamar os amigos de marido e marida é emo
40 – Usar srta ou sr. na frente do nome é emo
41 – Usar sobrenome de componentes de banda é emo
42 – Desenhar com cores escuras é emo
43 – Ler Capricho é emo
44- Ver MTV é emo(menos ver o Quinta Categoria :D )
45 – Ver Disk é mesmo muito emo
46 – Ir no Black Jack no Rio é emo
47- Dizer que quer morrer é emo
48- Dizer que vai fugir com a melhor amiga é emo
49 – Ficar add quem não conhece no orkut é emo
50 – Criar uns fakes “fofinhos” no orkut é emo
51 – Tentar chegar aos 1000 amigos é emo
52 – Criar slides com mensagens fofas é emo!
53 – Mandar peixinho, florzinha, estrelinha, coração, arvorizinha é emo
54 – Conversar por scrps em vez de msn é emo
55 – Gostar de coisas no diminutivo é emo
56 – Ser fã de vários desenhos animados fofos é emo
57 – Se descrever como um personagem desses desenhos émoridículo e é emo
58 – Escrever em diário é emo
59 – Criar “fic” (história de ficção) com artistas famosos é emo
60 – Falar fic é emo
61 – Ficar usando palavras em inglês no meio das frases é emo
62 – Tirar um milhão de fotos da msm coisa é emo
63 – Escrever poemas de sofrimento é emo
64 – Reclamar é emo
65 – O Kiko é emo
66 – A Pops é emo
67 – Usar lápis no olho é emo
68 – Usar esmalte de cor escura ( censurado ) é emo
69 – piercing na sombracelha, no nariz e na boca é emo
70 – Alargador é emo
71 – Poodles são emo
72 – Ir “mimir” é emo
73 – Achar que é diferente do mundo inteiro e que ninguém te compreende e nunca vai te compreender é emo
74 – Falar que não é vaidosa, mas ficar anos na frente no espelho fazendo chapinha pra alisar a franja e jogar de lado é emo
75 – Fivelinha no cabelo é emo
76 – Coisas de oncinha são emo
77 – Foto de sombra é emo
78 – Chamar os outros de amiguxo é emo
79 – Boné de duas cores é emo
80 – Colocar * antes e depois do nome
81 – Gostar de Hello Kitty é emo
82 – Gostar do Keroppi (o sapinho) é emo
83 – A Branca de Neve é emo
84 – Malhação é emo
85 – Dizer que tem certeza que determinada música ou filme foi alguém que copiou da sua vida é emo
86 – Esconder que é emo é emo
87 – Gostar dessas coisas e dizer que não é emo, é emo!
88 – O mundo é emo
89 – CHUCK NORRIS NÃO É EMO!!!
90 – Cheirar gatinhos é emo
91 – Lula tenta ser emo para ver se ganha algum ibope
92- Emos são as maiores vítimas dos rituais satânicos dos praticantes de RPG
93- A Xuxa é a fonte de 99% dos emos
94- Ter medo de Silent Hill é emo
95 – Fazer ‘xixi’ é emo
96- A Madonna é emo
97 – Fazer tatuagem de lótus no braço é emo
98- Fazer tatuagem de triskle no pulso é emo
99- Dizer que tal música é ‘a música da sua vida’ é emo
100 – Ser emo é emo
101 – Nascer na Argentina é emo
102 – Perder para o Brasil na copa é emo e é argentino, então é duplamente emo
103 – Ter amor platonico por vocalista de banda é emo
104 – Comer limões de madrugada com vontade de cagar uvas é emo
105 – Tomar suco de limões amanhecidos com vontade de cagar uvas podres é emo
106 – Amanhecer com um suco de uva cagando limões é emo
107 – Fazer suco de manhãs comento taganeiras emo é uva
108 – Dizer “shihjsfijosf” é emo
109 – “edfjisiopfjsdiop” também
110 – Fazer o mesmo na frente de um pôster do Junior não é emo… é gay mesmo
111 – Camelos são emos.
112 – Dromedários… mais ou menos
113 – Picolé de limão é emo
114 – Principalmente se é da Nestlé
115 – Nestlé é emo
116 – Tostines não… Mas Bauduco é
117 – Tomar cerveja de canudinho é emo (e gay, portanto emo)
118 – Tomar qualquer bebida alcoolica de canudinho também é emo.
119 – Escrever similes é emo.
120 – Usar figuras como smiles é muito emo.
121 – Curtir KLB é muito mais muito emo.
122 – Simple Plan e Forfun são emos.
123 – Ler tudo o que está escrito aqui até agora é emo.
124 – EHNOIS Q TA CACHORRO!
125 – Só quem não é emo consegue ler o 124.
126 – Hitler era emo.
128 – 90% dos professores de literatura são emos.Os outros 10% são mulheres.
129 – Ser fã de Crepúsuclo, Lua Nova é emo
130 – Wanderney da Sauna Gay não é emo.
131 – Vera Verão não é emo. Ela é uma quase mulher.
132 – Um elefante incomoda muita gente. Um emo incomoda muito mais.
133- Falar mal do Bruce Lee é emo.
134 – Ter o link de uma foto com japoneses pelados é emo.
135 – Jogar Ragnarok é emo.
136- Jogar tibia não é emo… é nerd mesmo.
137 – Ser cantado nos scraps por um mulçumando xiita eh emo.
138- O dono do seguinte profile do orkut é emo :http://www.orkut.com/profile.aspx?xid=2533660437962203407
149 – Emo não tem pele, tem cútis.
139 – Emo não morre, vira porpurina.Os pobres, pois os ricos viram raio-laser.
140 – Emo não vai ao salão de beleza, ele já trabalha lá.
141- Imitar o DVD da Madonna em plena sala de aula é emo.
142 – Antes de trocar de sexo, Roberta Close era emo.
143 – Falar mal do Corinthians não é emo, é inteligência.
144 – Este blog não é emo
145-Querer saber se você é emo é MUITO EMO!

10 Coisas que você não deve fazer… – Vídeos de Michael Kessler

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 11-01-2010

Tagged Under : , ,

10 drogas que você não deve usar enquanto dirige

10 coisas que você não deve fazer na Hidromassagem

10 coisas que você não deve fazer no Estádio de Futebol

Segue ai abaixo a lista completa de todos os vídeos do o humorista alemão Michael Kessler. Os vídeos retratam diversas situações do cotidiano com um desfeixo diferente a cada cena.

1. 10 drogas que você não deve usar enquanto dirige
2. 10 coisas que você não deve fazer na Hidromassagem
3. 10 coisas que você não deve fazer no Estádio de Futebol
4. 10 coisas que você não deve fazer na Discoteca
5. 10 coisas que você não deve fazer no Sexshop
6. 10 coisas que você não deve fazer no Banheiro Masculino
7. 10 coisas que você não deve fazer no Elevador
8. 10 coisas que você não deve fazer no Teatro
9. 10 coisas que você não deve fazer no Supermercado
10. 10 coisas que você não deve fazer no Dentista
11. 10 coisas que um Ginecologista não deve fazer
12. 10 coisas que você não deve fazer quando é abordado pela Polícia
13. 10 coisas que você não deve fazer numa Reunião de trabalho
14. 10 coisas que você não deve fazer na cozinha
15. 10 coisas que você não deve fazer num velório
16. 10 vizinhos que você não gostaria de ter
17. 10 coisas que você não deve fazer no Paraíso
18. 10 coisas que você não deve fazer na Inspeção de Ticket
19. 10 coisas que você não deve fazer no Parquinho
20. 10 coisas que um professor não deve fazer
21. 10 coisas que você não deve fazer numa Reunião com a Professora
22. 10 coisas que você não deve fazer, quando fizer o check-in no hotel
23. 10 coisas que você não deve fazer no Check-Out do Hotel
24. 10 coisas que você não deve fazer ao Comprar Drogas
25. 10 coisas que você não deve fazer no Cinema
26. 10 coisas que você não deve fazer ao Cortar Grama
27. 10 coisas que você não deve fazer ao lidar com Toupeiras
28. 10 coisas que você não deve fazer quando está em um Drive-Thru
29. 10 coisas que você não deve fazer ao ser pego no Flagra!
30. 10 coisas que você não deve fazer no Portão de Segurança
31. 10 coisas que um Vendedor não deve fazer
32. 10 coisas que um Segurança de Loja não deve fazer
33. 10 coisas que um Comissário de Bordo não deve fazer
34. 10 Coisas que um Juiz de Futebol não deve fazer
35. 10 coisas que um bancário não deve fazer
36. 10 coisas que um Cirurgião não deve fazer
37. 10 coisas que um Garçom não deve fazer
38. 10 coisas que um Paramédico não deve fazer
39. 10 coisas que um Animador não deve fazer
40. 10 coisas que um Ladrão não deve fazer no Mercado
41. 10 coisas que um paciente não deve fazer
42. 10 coisas que você não deve fazer no Palco
43. 10 Veículos que você não deve levar na Oficina Mecânica
44. 10 coisas que você não deve fazer no Golfe
45. 10 coisas que você não deve fazer no Museu
46. 10 coisas que você não deve fazer numa Casa de Construção
47. 10 coisas que você não deve fazer no Pet Shop
48. 10 coisas que você não deve fazer na Piscina
49. 10 coisas que você não deve fazer na Igreja
50. 10 coisas que você não deve fazer no Avião
51. 10 coisas que você não deve fazer quando for Pegar as Malas no Aeroporto
52. 10 coisas que você não deve fazer na Sauna
53. 10 coisas que você não deve fazer no Banco do Passageiro
54. 10 coisas que você não deve fazer na Fila do Hospital
55. 10 coisas que você não deve fazer no Banco
56. 10 coisas que você não deve fazer na Lan House
57. 10 coisas que você não deve fazer quando estiver Alugando um Ap.
58. 10 Hobbies que você não deve ter
59. 10 coisas que você não deve fazer quando sofrer um Assalto
60. 10 coisas que você não deve fazer em um Enterro
61. 10 coisas que você não deve fazer no Bordel
62. 10 coisas que você não deve fazer quando Paquera
63. 10 coisas que você não deve fazer no primeiro encontro
64. 10 acessórios que você não deve usar em um Encontro
65. 10 coisas que você não deve fazer em um Jantar Romântico
66. 10 coisas que você não deve fazer na Primeira Noite Juntos
67. 10 coisas que você não deve fazer quando conhecer os Pais da Namorada
68. 10 coisas que você não deve fazer no Pedido de Casamento
69. 10 coisas que você não deve fazer no Casamento
70. 10 coisas que você não deve fazer quando descobre que Você Vai Ser Pai
71. 10 coisas que você não deve fazer na Maternidade
72. 10 coisas que você não deve fazer Para o Bebê Dormir
73. 10 coisas que você não deve fazer na Agência de Emprego
74. 10 coisas que você não deve fazer numa entrevista de emprego
75. 10 coisas que você não deve fazer no primeiro dia de trabalho
76. 10 coisas que você não deve fazer quando for Matricular o Filho na Creche
77. 10 coisas que você não deve fazer quando for Buscar Filho na Escola
78. 10 coisas que você não deve fazer quando joga com a família
79. 10 coisas que você não deve fazer em um Aniversário de Crianças
80. 10 coisas que você não deve fazer na Loja de Brinquedos
81. 10 coisas que você não deve fazer quando seu filho está na puberdade
82. 10 coisas que você não deve fazer quando conhecer o Namorado da Filha
83. 10 coisas que você não deve fazer no Acampamento
84. 10 coisas que você não deve fazer nas Férias
85. 10 coisas que você não deve fazer na Praia
86. 10 coisas que você não deve fazer na Feira
87. 10 coisas que você não deve fazer em um Churrasco
88. 10 coisas que você não deve fazer quando Sua Esposa Compra Roupas
89. 10 coisas que você não deve fazer quando Você vai comprar Roupas
90. 10 coisas que você não deve fazer no Natal
91. 10 coisas que você não deve fazer no Ano Novo
92. 10 coisas que você não deve fazer em um Jantar com os Amigos
93. 10 coisas que você não deve fazer numa Discussão Com a Mulher
94. 10 coisas que você não deve fazer quando Ela Terminar o Relacionamento
95. 10 coisas que você não deve fazer quando terminar um relacionamento

Via Lista 10

10 Fatos Sobre O BBB – 10 Fatos sobre Big Brother Brasil

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 11-01-2010

Tagged Under : ,

O Big Brother Brasil 10 estréia na próxima terça-feira. A edição pode ser nova mas todos nós sabemos que o que vai acontecer não é nada novo.

1. O programa começa de forma mais harmoniosa possível. Todos começam a se conhecer e é aquela festa toda. Quem vê até pensa que vai ser assim pelo resto do programa.

2. Ao longo do programa os participantes já estão bem íntimos e é aí que começam aquelas intrigas idiotas que alavancam a audiência do BBB. Sites de notícias de fofocas não falam em outra coisa, além de ser O assunto nas ruas. Chega a irritar. É nesse momento que começam as panelinhas.

3. Nas festas é o momento pra tudo. Fofoca, azaração e o escambal. Depois de uns gorós a mais uns se arriscam a paquerar aquela pessoa e outros se preocupam em falar dos outros. Uma vez ou outra rola a tão esperada briga.

4. Para a Globo não ficar má no pedaço, ela sempre descola uma cota racial em que sempre tem um participante negro. Por que ela não estipula nas regras que não quer participantes negros? Ah não, isso pode pegar mau pra ela e todos vão saber que ela é racista. Mas quem não sabe disso?

5. Como toda edição, sempre rola aquela gostosa desejada por todos que sempre no final vai parar na Playboy.

6. Como toda edição também, sempre aparece um gay que quando não entra na casa mais vigiada do Brasil como gay assumido, sempre assumi para ter mais alguma chance de ganhar aquela porra.

7. Falando em gay…Sempre algum participante (frustrado por não ter conseguido ganhar nada) aceita o convite da G Magazine para posar nu, para a alegria dos gays.

8. As provas de liderança sempre serão as mesmas em que nunca sabe se será necessário sorte, resistência ou inteligência. No final o vencedor sempre ganha alguma coisa. Quase nunca um carro é uma forma de premiação.

9. Pedro Bial e suas frases filosóficas e de efeitos. Cara, quem aguenta aquilo? O cara se acha o foda, né? Porque não fala quem foi eliminado e pronto? Ninguém ta nem aí pra o que ele fala. Vamos ver o que ele conseguiu criar esse ano.

10. E por último..após o programa acabar (espero que esse dia chegue logo!) os participantes que não conseguiram contrato na Globo recorrem a RedeTv, principalmente para os programas Super Pop (Super merda, isso sim) ou A tarde é sua. Só assim para eles continuarem na mídia. É um pé no saco, mas é só mudar de canal que tudo se resolve :D

Discurso do Pedro Bial no paredão do BBB 10 – Paredão do BBB10

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 08-01-2010

Tagged Under : , , ,

“De célula a homem. De homem a dados. Não os dados que desfiam a sorte daqueles que ousam desafiar o destino. Os dados que flutuam no mar digital, num turbilhão constante de informação.

Zero e um. Um e Zero. Emoções e sentimentos binários fluindo pelo universo como o farfalhar da asa de uma borboleta. A teia. Mas não a teia da aranha que delicadamente constrói seu caminho. A teia de informação, de cor, de luz e de dor.

E o que deveria ser um mar de lógica, singrado por pura matemática, foi conquistado por um sorriso delicado de menina. Você, Tessália, menina moça de sorriso fácil e voz doce. Você que domou robôs e conquistou multidões. Você que um dia sentiu em si os desejos de um rei e buscou um milhão de amigos. Princesa digital em um castelo guardado por uma turba feroz de candidatos a um lugar que você conquistou: o de estrela nesse firmamento 2.0.

Do fifty-fifty para um inteiro, nem zero, nem um… um milhão. É isso que está em jogo na mão daqueles que acompanham o dia-a-dia de nossos brothers, de nossos guerreiros. Agora, doce musa dos scripts, cada um de seus seguidores realmente contam. Que eles reciprocitem o desejo de ver você aqui.”

Discurso do Pedro Bial no paredão do BBB 10

Eu ri… ficou bem legal o texto a fonte é essa aqui

As 10 Melhores Frases de Chandler Bing

Filed Under (Humor) by Renato Tavares on 04-01-2010

Chandler, como o piadista da turma, cunhou várias frases memoráveis durante os 10 anos de Friends. Aqui está uma seleção das melhores:

  1. Sim, numa escala de 1 a 10, 10 sendo o mais estúpido que alguém pode parecer, você é definitavamente 19.
  2. Tudo bem, se vocë tem que contar a verdade, pelo menos, espere pelo momento certo e é para isso que leitos de morte servem.
  3. Você sabe o que é estranho? O Pato Donald nunca usa calças, mas toda vez que ele sai do chuveiro, ele sempre coloca uma toalha dEspecial do Mêsa cintura. Quer dizer, para que isso?
  4. Eu não sou bom em dar conselhos. Você quer um comentário sarcástico?
  5. Devo usar minha invisibilidade para lutar contra o crime ou para o mal? (quando não estão prestando atenção ao que ele fala)
  6. Então, eu fiz o teste da revista e eu realmente coloco minha carreira antes dos homens.
  7. Se eu me tornar igual aos meus pais ou serei uma loira alcoólatra perseguindo meninos de 20 anos ou vou virar minha mãe.
  8. Às vezes, eu queria ser uma lésbica… Eu disse isso em voz alta?
  9. Eu sou Chandler Bing, eu faço piadas quando me sinto desconfortável.
  10. Se eu fosse um cara… Eu acabei de dizer se eu fosse um cara?